Eu amo meus pais

Sério, eles são o máximo. Eles voltaram ontem de viagem e me trouxeram de presente:



Um escorredor de miojo,



meu chocolate favorito,


e favas de baunilha! Favas de baunilha de verdade!

Sério, eu não sou sortuda?

Chocolate! Baunilha! Miojo!

Resolvi fazer meu primeiro post de links, começando pelo meu assunto preferido.

- Technicolor Kitchen é atualmente o meu blog de receitas favorito. Tem também uma versão em inglês. Testei essa trufa de caipirinha e nossa, achou que nunca mais vou parar de fazer. As minhas ficaram tão bonitas quanto. Ahn, tá bom, quase.

- Faça sua própria essência de baunilha. Não vejo a hora de testar, imagino que deve ser bem diferente da artificial. O site só não ensina como achar favas de baunilha no Brasil por um preço não extorsivo.

- "If you fail at cooking your own food, how do you manage to tie your own shoes, succeed on the job, and keep your family together? Even people who lived during the Stone Age knew how to wrap up a nice steak, but we “civilized” people can barely boil a pot of pre-packaged rice. It's pathetic. Didn't someone say we're living in the age of progress?"

- Pornografia (ou quase).

- Receitas do período elizabetano - meu favorito. Essas não sei se vou testar; receitas medievais não têm medidas, usam ou uma quantidade ridícula de tempero (era chique) ou quase nenhum, e são cheias de ingredientes estranhos (alguém servido de pudim de sangue de ganso?). Mas é interessante.

- The Official Ramen Homepage. Que não é oficial de verdade, mas tem, o que, duzentas, trezentas receitas diferentes de miojo? Por aí. Eu já mandei uma, está lá em algum canto.

- Sapatos uma ova. Eu gastaria uma fortuna fazendo compras é aqui.

- Por fim, algo útil de verdade. O Supercook te ajuda a decidir o jantar: você digita os ingredientes que tem na sua cozinha e ele te dá uma lista de receitas que você pode fazer com eles.

Meritocracia

"Any system that holds the downtrodden wholly responsible for their sorrowful fate is plainly defective. So, equally, is any system that does not demand of people that they make the most they can of their circumstances. In the delicate calibration of elitist toughness and egalitarian compassion, however, elitism ought to win out for two reasons. It directs society´s resources where they have the most chance of stimulating growth and change and making a better life for everyone. And it keeps the preassure on every individual capable of self-improvement to be better than he used to be and to think more about that than about how someone else is always and unjustly going to be better still."

In Defense Of Elitism, William A. Henry III

Fresca

Já decidi o que vou querer de aniversário: uma frente fria. Tem jeito?

Sorry, Montag.

Eu ia fazer um post comprido falando isso, mas aí percebi que não precisava. Simplificando, Farenheit 451 e Wall-E falam da mesma coisa, mas Wall-E é melhor. Vão ver, se não viram ainda.

Escola de Atores Yellow Kid Weil

De vez em quando eu, como todo mundo, recebo um telefonema atencioso de algum presidiário ou golpista tentando me estorquir através de ameaças de matar algum parente que eu nunca vi e ele também não. O golpe já está ficando velho e tem acontecido menos, mas acho que não é só por questão de informação. Sempre pode acontecer da pessoa ficar na dúvida se dessa vez é sério, se realmente alguém que você conhece foi sequestrado e precisa de ajuda. Mas eu da minha parte nunca tive dúvida porque, jisuis, como esse povo interpreta mal.

Sério, não tem como acreditar, a menos que a pessoa seja pega de surpresa e não tenha tempo para pensar. Lembro que uma vez me ligou uma mulher, com uma pronúncia esquisita, me chamando de mãe e chorando de uma maneira tão falsa que me deu até vergonha alheia da pobre mina de bandido. Sério, William Baldwin ficaria constrangido. Se ela fizesse isso na frente do meu antigo diretor, ia ouvir tanto que ficaria uma semana chorando na cama, em posição fetal, com a luz apagada.

O que me deu a idéia: porque não uma escola de teatro para criminosos? Começando no modo básico, noções elementares de interpretação, voz, corpo e caracterização. Aí depois cada bandido iria se aperfeiçoar conforme a especialidade. Assaltantes estudariam posturas intimidades e aprenderiam a como fingir com perfeição serem drogados/psicopatas, de modo a diminuiram a possibilidade de reação das vítimas. Batedores de carteira fariam muitas aulas de dança e caracterização, para que fiquem leves e ágeis e também para conseguirem se misturar numa multidão mais perfeitamente. Para sequestradores, estudos intensos de voz, que com certeza tornam qualquer negociação por telefone muito mais interessante (o povo do golpe do seqüestro também faria esse curso, com módulo especial de imitação de vozes). Estelionatários além de expressão vocal, caracterização e interpretação, fariam algum estudo de dramaturgia – bons golpes precisam de enredos coerentes e tentadores. Talvez eu crie algum curso especial de preparação para julgamentos e depoimentos, acho que faria sucesso.

Vou ficar rica. Sério, como nunca pensaram nisso antes?

Madeleines my ass

Minhas comidas preferidas na infância:

- Sucrilhos com leite e açúcar. Muito açúcar, credo! Hoje me dá até aflição de lembrar o tanto de açúcar que eu colocava no meu sucrilhos, que já é um troço doce. E se o leite não estivesse gelado, eu tinha nojo (ainda tenho, aliás. Ceral com leite meio morno é repulsivo).

- Misto-quente de forno com nescau gelado batido no liquidificador. Era o lanche de sábado à noite na minha casa, quando eu era criança. Adoro.

- Ovo quente. Era o que eu e minhas irmãs comíamos de café-da-manhã no inverno, naqueles dias em que minha mãe obrigava a gente a colocar um gorro antes de sair para a escola.

- Picolé de limão. Era meu preferido, eu quase nunca queria outra coisa. E demorava um milhão de anos para tomar, porque eu tinha aflição de morder o sorvete, então ficava lambendo até terminar - claro nesse ponto pelo menos 20% do sorvete já estava cobrindo meus braços até os cotovelos.

- A farofa de alho que minha avó faz todo Natal. Quando meu avô era vivo, ela colocava ele de castigo na cozinha descascando alho para ela.

- Amendoim na casca. Eu ia ao parque da Água Branca aos domingos e meu pai sempre comprava. Ficávamos todos com a roupa cheia de casquinhas, e às vezes eu separava as casquinhas mais bonitas e levava comigo, não lembro mais para quê.

- Pitanga, goiaba e jaboticaba.

- Cenoura crua. Não, é sério mesmo. Juro. Eu pedia para alguém descascar a cenoura para mim e saía roendo ela pela casa, como se fosse o Pernalonga (que provavelmente era um dos motivos para eu gostar de fazer isso). Tive também a fase do tomate.

- Limonada com groselha.

Me acordem para o almoço

Toda vez que eu estou quietinha na sala da minha casa tentando tirar um cochilo, alguém (quase sempre a minha mãe, mas varia) me acorda para perguntar porque eu não levanto do sofá e vou dormir na minha cama. Normalmente eu resmungo e volto a dormir, mas agora eu vou explicar publicamente e de uma vez por todas, para que nunca mais ninguém seja acordado do seu cochilo para ouvir uma pergunta besta dessas.

Para começar, cochilo é cochilo, sono é sono. São coisas muito diferentes. Eu, que sou já mestre no assunto, nem mesmo preciso estar com sono ou muito cansada para deitar e cochilar: só precisa uma preguicinha e alguma coisa que justifique um pouco de cansaço (do tipo, levei minha cachorra para passear, fiz um bolo de fubá, tirei os papeizinhos velhos da bolsa, etc). Por isso mesmo, cama não serve, porque cama existe para dormir a sério. Para cochilos, o ideal são poltronas, redes, cadeiras de balanço, toalhas de piquenique, espreguiçadeiras, tapetes felpudos, almofadões, cadeiras ou esteiras de praia ou, claro, sofás. O máximo de seriedade que um cochilo permite é usar a cama de outra pessoa, porque senão o cochilo vira sesta, que também é outra categoria.

Tem outros detalhes importantes para um cochilo bem sucedido: por exemplo, não se cochila de pijama (exceto se for domingo e você estiver passando o dia todo de pijama, aí pode). A roupa ideal é aquela de ficar em casa mesmo, meio velhinha, mas de verdade quase qualquer uma serve. A única realmente proibida é roupa formal, porque de verdade, é impossível um cochilo decente de gravata ou colar e vestido. Quando isso acontece, é porque a pessoa só pegou no sono – e isso não é cochilo, cochilo tem que ser de propósito.

Ah, importante: acessórios para cochilo. TV ligada baixinho, revista, jornal ou livro na barriga, xicará de chá do lado deixada pela metade, esfriando, um gato ou cachorro dormindo do lado – no caso do gato, se for pequeno, pode ficar em cima da barriga, principalmente se estiver ronronando – e cobertor, se estiver frio o suficiente. Lareiras acesas também são recomendadas para cochilos charmosos.

A última regra e a mais importante é que um cochilo dura no máximo duas horas, de preferência menos. MAS (reparem nas maísculas enfatizando) ninguém pode acordar quem cochila, a pessoa tem que acordar sozinha ou talvez porque o gato se mexeu. Essa parte minha mãe não entende e insiste em continuar me acordando perguntando se eu já não dormi demais ou dizendo que eu vou estragar o sono da noite ou me mandando ir dormir na cama. Sinceramente? Eu acho que ela me acorda é para pegar o sofá para ela.

Pronto, postei. Agora vou dormir.

Jogo Para Fashionistas Entediadas

Tentar adivinhar quantos looks da lista das 10 mais bem vestidas da Vogue vão aparecer no Go Fug Yourself. Bônus se for a mesma foto.

When you dance with her, you've been danced with

As melhores pernas da história do cinema.

E sem dúvida a bailarina mais sexy do mundo. Parece que ninguém entende muito bem como o Hays Code deixava passar as coisas que Cyd Charisse fazia. Deve ser porque ela, por mais sexy que fosse, tinha sempre uma elegância, uma pose. Acho que Cyd Charisse podia fazer até pole dancing ser perder a classe.

Adeus e obrigada.